Crianza con límites

 ¿Qué son los límites?

Los límites de conducta son una forma de hacer saber a nuestros hijos hasta donde pueden llegar en su actuar. Pensemos en los límites como una expresión de amor y respeto a su individualidad, como los amamos, buscamos protegerlos de cualquier situación adversa a la vez que respetamos sus deseos y necesidades. Por ejemplo, entendiendo un desarrollo físico saludable, los niños requieren explorar hasta donde pueden llegar sus cuerpos pero no podemos esperar que por sí solos entiendan y midan los riesgos que implican ciertas acciones. De aquí se deriva la importancia de los límites, indicando en qué contexto, lugar, momento, situación e intensidad se pueden llevar a cabo ciertas acciones y en cuales no.

Es importante no confundir límites con castigos, y buscar no darles una connotación negativa. La diferencia más significativa es que los límites van acompañados de consecuencias, por el contrario, los castigos son arbitrarios y ligados a la percepción de la persona que los impone en lugar de ir asociados a una percepción justa de la situación.

¿Cómo se deben de establecer los límites y las consecuencias?

Antes de compartir algunas estrategias para establecer límites y consecuencias, es importante notar que lo que los vuelve verdaderamente efectivos es la constancia, paciencia y empatía. Si alguno de estos elementos se ausenta podemos no tener los resultados esperados o desviarnos del sentido del límite y establecer un castigo. Para comprender el funcionamiento de los límites te invito a pensar en un semáforo, como todos bien sabemos, el semáforo nos indica cuando avanzar y cuando detenernos. No tiene la capacidad física de detenernos, sólo nos indica los turnos, esto es un límite. El hecho de no respetar el limite que un semáforo representa nos implica consecuencias, multas, accidentes o la muerte incluso.

Una vez establecido este marco referencial te comparto algunas ideas para establecer límites y consecuencias adecuadamente.

1. Tener en cuenta la edad y etapa de desarrollo de los niños, así como las características individuales de cada uno. No son para nada similares las capacidades de un pequeño de tres años a uno de diez. De igual modo, difieren en situación dos niñas de la misma edad o dos miembros de la misma familia, 

2. Ser claros y concisos en la forma de establecer límites. De igual modo que las señales de tránsito no dan lugar a interpretaciones, nuestras indicaciones deben de ser lo suficientemente claras como para ser entendidas sin lugar a dudas. 

3. Las consecuencias deben de ser constantes y firmes. Si permitimos el incumplimiento de las mismas o su observancia intermitente, tendremos más dificultades para lograr los límites. 

4. Recuerda que los límites son una demostración de amor y cuidado. Trabajar con ellos nos ayudará a establecer una relación más saludable y armónica con los niños. Es muy productivo compartir el "por qué" y el "para qué" de nuestras indicaciones, de tal modo que los niños pueden asimilar el trasfondo de lo que les solicitamos. 

5. Estás aprendiendo a ser papá o mamá. A veces el establecimiento de los límites puede controvertir alguna experiencia que tu viviste en tu infancia, es importante que tomes en cuenta el momento en el que estás. No se trata de reeditar tu infancia, sino de resolver la necesidad que los hijos presentan el día de hoy. Busca establecer límites relacionados con ellos y la situación actual, más que la reparación de alguna experiencia propia.

6. Es importante que tomes en cuenta y soportes la frustración que acompaña la impartición de limites y consecuencias. La frustración es parte de la vida y ayudará a tu hijo(a) a autorregularse y ser un adulto funcional que sabe insertarse de manera armónica en las dinámicas y retos que su vida le plantee.

Tomando en cuenta estos puntos, te invito a que hagas una lista de cinco conductas a modificar en tu hija(o), vamos de cinco en cinco como máximo, y siendo muy claros en el comportamiento esperado y en las consecuencias positivas y negativas derivadas de su observación o la falta de ella. Desde el amor, todo fluirá adecuadamente. Confía y se firme y constante. 

El apego

El apego es un vínculo afectivo que se establece entre el recién nacido y su madre/cuidador(a) con la intención de asegurar el cuidado, desarrollo psicológico y formación de la personalidad. El apego saludable permite al bebé explorar y contactar con su ambiente circundante a través de sus sentidos y además vincularse con las personas.

ESTABLECIMIENTO DEL APEGO

Durante el primer año de vida, el niño se vincula profundamente (se apega) con la persona con quien tiene más contacto y aparece el miedo ante los desconocidos. 

El apego es el encargado de proporcionar seguridad al niño en situaciones de amenaza. Cuando hay un apego seguro, el niño se permite expñorar y conocer el mundo, relacionarse con otros y correr riesgos moderados con la confianza de que quien lo cuida va a estar ahí para protegerlo. Cuando esto no ocurre, los miedos y las inseguridades influyen en el modo de interpretar el mundo.

Hoy sabemos gracias a las investigaciones de John Bowlby que el tipo de relación que se establece entre el bebé de pocos meses y su cuidador es determinante en la conducta y desarrollo emocional posterior.

TIPOS DE APEGO

1. Apego seguro: se caracteriza por la incondicionalidad. El niño sabe que su cuidador no va a fallarle. Se siente querido, aceptado y valorado. Depende en enorme medida en la constancia del cuidador en proporcionar cuidado y seguridad. Los niños que tienen un apego seguro manifiestan comportamientos activos, interctúan de manera confiada en el entorno y hay una sintonía emocional entre el niño y la figura vincular de apego. Se relacionan con facilidad y sin miedo al abandono, son adultos independientes y tienen vínculos afectivos profundos.

2. Apego ansioso y ambivalente: el niño no confía en sus cuidadores y tiene una sensación constante de inseguridad, de que sus cuidadores a veces están y a veces no están. los cuidadores son inconsistentes en las conductas de cuidado y seguridad. Estos niños tienen angustia fuerte ante las separaciones y dificultad para calmarse incluso cuando el cuidador vuelve. Son necesitados de aprobación, exploran poco su entorno y buscan no alejarse demasiado de la figura de apego. Son adultos que no confían en que sus parejas les amen, suelen ser dependientes emocionales.

3. Apego evitativo: estos niños asumen que no pueden contar con sus cuidadores y esto les produce sufrimiento. Los bebés presentan conductas de distanciamiento, no lloran cuando se separan y se interesan solo en sus juguetes, por ejemplo.  Sus cuidadores no han generado suficiente seguridad así que se hacen compulsivamente autosuficientes con preferencia por la distancia emocional. No confundir con seguridad, en realidad estos niños tienen ansiedad, viven sintiéndose poco queridos y valorados pero no lo expresan fácilmente. Como adultos tienen muchos problemas para generar relaciones íntimas.

4. Apego desorganizado: es una mezcla entre el apego ansioso y el evitativo. Se entiende también como carencia total de apego. Los cuidadores han sido demasiado inseguros o de plano negligentes. Los menores tienen conductas explosivas, reacciones impulsivas y grandes dificultades para entenderse con sus cuidadores y otras personas. Suelen ser adultos muy frustrados, que no se sienten queridos y manifiestan sensaciones de ira, no logran sentirse queridos y parece que rechazan las relaciones aunque en el fondo es su mayor anhelo.

Siempre podemos mejorar nuestra manera de vincularnos. El apego es mejorable siempre que trabajemos en conciencia por no responsabilizar a los demás de nuestras "heridas de infancia" y buscamos más seguridad personal y autoestima.

Por ejemplo, amable lector, la escuela para padres de Levyntegra puede apoyarte muchísimo en esta tarea.    

Referencias bibliográficas:

• Bowlby, J. (1977). The making and breaking of affectional bonds. The British Journal of Psychiatry, 130(3): 201-210.
• López, F. (2009). Amores y desamores: procesos de vinculación y desvinculación sexuales y afectivos. Madrid: Biblioteca Nueva.

Ciencia de la felicidad: ¿Importa todo lo que publicas? (segunda parte)

En la primera parte de este tema platicamos sobre lo intensas que se vuelven las experiencias cuando se comparten y en parte esto explica el porqué plataformas como Instagram tienen tanto éxito.

No obstante hay otra cara de la moneda. La desconexión que nos puede generar esta intensa necesidad de compartir

Alex Berge de la Universidad de Nueva York, condujo una serie de experimentos en este sentido: organizó una exposición etrusca e hizo participar a dos grupos de personas, unos llevaban sus teléfonos (y por ende estuvieron tomando fotos de toda la exposición) y a los otros se les prohibió llevarlos. 

Al final se les hizo un test de recordación. Los participantes que pudieron tomar fotos pudieron recordar más detalles visuales pero no pudieron poner atención al guía perdiéndose de otro tipo de detalles de la exhibición. 

Este experimento nos hace preguntarnos: ¿somos más felices cuando podemos captar todos los momentos con nuestros teléfonos? Si se trata de poner atención a lo visual, la respuesta es si. No obstante, dejaremos de lado todo lo que no sea visual.

Esto en cuanto a las fotos que tomamos para recordar la experiencia. No obstante, las fotos que tomamos para compartir, por ejemplo, en redes sociales, tienen un componente totalmente diferente. Nos sacan totalmente de la experiencia, hacen que nos sumerjamos en la foto misma, su calidad, su presentación, etc. y por ende disminuyen el disfrute. De acuerdo a los estudios de Berge, cada vez que tomamos una foto para compartir, perdemos todos los beneficios que nos puede traer. 

Estos resultados son curiosos, y el como funciona la mente humana no deja de sorprender:

Tomar fotos nos ayuda a poner atención a los detalles. Compartir intensifica las experiencias. Pero el momento en que ponemos tomar fotos y compartir juntos, perdemos todos los beneficios dado que nos saca totalmente de la experiencia.

Toma estos comentarios en cuenta la próxima vez que estés tomando fotos para tu FaceBook o Instagram, te puedes estar perdiendo de vivir.

  

Ciencia de la felicidad: ¿Importa todo lo que publicas? (primera parte)

El 5 de octubre de 2010, Kevin Systrom y Mike Krieger lanzaron Instagram. En veinticuatro horas contaban con veinticinco mil usuarios y hoy en día se suben a Instagram alrededor de mil fotografías por segundo. Instagram nos permite captar los momentos y compartirlos. 

Erika Boothpy de la Universidad de Cornnell, ha estudiado esta necesidad humana con detalle. "Desde que somos niños tenemos la necesidad de compartir lo que vivimos, podemos ver a los niños que llaman la atención de sus padres con insistencia justamente para esto: ¡mira mamá!". Nuestra necesidad de compartir no es aprendida, aparece desde el primer año de vida aproximadamente. 

Los experimentos de Erika han demostrado cosas interesantes, por ejemplo, compartir eventos y vivencias puede alterar nuestra percepción de ellos. 

En un estudio, se juntó a un grupo de personas para una cata de chocolates. Entraban de uno en uno a una sala donde había un colaborador de Erika. A un grupo se le daba el chocolate a probar y lo probaban ambos, en otro grupo, se les daba el chocolate pero mientras el sujeto lo probaba, el colaborador hacía otras actividades. En todos los casos, los participantes que comieron "acompañados" expresaron que el chocolate era mejor que los que lo hicieron "solos". 

En una segunda parte de este experimento, Erika replicó la dinámica pero ahora con un chocolate de muy mala calidad. Aquellos que lo comieron "acompañados" reportaron consistentemente que el chocolate sabía peor que aquellos que lo probaron "solos". Lo que Erika Boothpy concluyó es que las experiencias no necesariamente mejoran si las compartimos, solo se hacen más intensas... para bien o para mal.

En otro experimento, Erika le pidió a un grupo de personas que vieran un documental. Este era un documental ganador de las cinco estrellas del festival de Berlín, era un gran documental, sumamente emocional. Unos participantes entraron solos a la sala a verlo en tanto que otros lo hacían acompañados de una o dos personas más. Como ya se había visto, los que lo vieron acompañados hablaron de lo intensa que había sido la experiencia, en tanto que los que lo vieron solos hablaron mucho de la frustración que sintieron de no tener con quién compartirlo.  

Hasta aquí vamos viendo la necesidad inherente a las personas por compartir lo que viven. No obstante todos hemos estado en el concierto, en el museo, o en el lugar del paisaje, tratando de conectar con el momento, notando que muchos sacan los teléfonos y están pendientes de la pantalla no de lo que viven... ¿esto realmente nos hace felices?

 

Diez hábitos típicos de las personas resilientes (segunda parte)

 En la publicación anterior estuvimos comentando sobre la resiliencia y algunos de los hábitos que las personas más resilientes tienen en común

6. ... ¡Pero también con todo tipo de seres humanos!

Vivir la vida con normalidad incluye no estar limitado por una burbuja de amistades y conocidos que cumplan unas características muy determinadas. Por eso, alguien con un buen dominio de las estrategias de afrontamiento no tendrá mayor problema en interactuar con todo tipo de gente de vez en cuando.

7. Están todo el día haciendo cosas

¡Mientras cuando toca dormir, claro! Mantener una actitud activa las ayuda a centrarse y llegar a los objetivos deseados, lo cual a la vez repercute positivamente sobre su propia autoestima y la autoconfianza.

8. Practican deporte y/o algún tipo de meditación

La meditación parece tener múltiples beneficios, entre los que se encuentran la facilitación de aparición de pensamientos positivos y la reducción del estrés, tal y como queda explicado en este artículo. El deporte, por su parte, también sirve para relajarse y ganar en autoconfianza. Ambos hábitos, además, no dejan de ser rutinas muy sólidas para el día a día o, dicho de otro modo, pequeñas metas cotidianas.

9. Usan el humor para empoderarse

El humor es un valiosísimo recurso para quitarle importancia a las cosas a la vez que se obtiene una sonrisa a cambio. Hacer bromas sobre algo relacionado con los problemas personales es perfectamente saludable, teniendo en cuenta que se aborda el tema obteniendo una respuesta emocional que es agradable y nos libra del peso del estrés. Eso sí, en tanto que estrategia de resiliencia deberían ser bromas espontáneas y genuinamente graciosas. Auto-imponerse la tarea de hacer humor puede ser un mecanismo de defensa si sólo se tratan las bromas como una máscara.

10. Reservan momentos para pensar acerca de lo que pueden hacer a largo plazo

Enfrentarse a las adversidades significa mirar más allá del estrés o la tristeza que puede experimentarse de vez en cuando. Por eso, alguien que haya conseguido entrar en una dinámica de resiliencia planifica sus objetivos y hace que algunos de estos queden proyectados hacia el largo plazo. Esto ayuda a mantener los pensamientos fijos en aquellas cosas que pueden ser cambiadas a mejor y, además, el hecho de poder cambiar materialmente el contexto hace que sea más fácil plantar cara a las situaciones negativas.

11. Invitan a los demás a participar en sus proyectos

Las personas resilientes transforman en hábito el hecho de animar a los demás a participar en sus proyectos, sean estos simples y a corto plazo o ambiciosos y basados en un objetivo que se tardará en alcanzar. El sentido de esto es contagiar la actitud positiva a los demás y, al mismo tiempo, hacer que esta actitud positiva vuelva a uno mismo a través de la satisfacción de los otros, como un eco. Además, los proyectos que involucran a muchas personas a menudo son más absorbentes y estimulantes que los que se realizan en solitario, ya que las expectativas que los demás ponen en nosotros nos animan a continuar.

12. Se empapan de cultura

Para desarrollar resiliencia no hay nada como explorar formas de pensamiento y dea acción alternativas. Y, para conseguir esto, vivir la cultura es fundamental; de este modo se descubren pensadores, autores y artistas que nos descubren su mundo mental y nos enseñan que la vida puede ser experimentada de muchas más formas de las que creímos en un principio. A fin de cuentas, a medida que crecen las opciones de pensamiento entre las que se puede elegir, crece también nuestra libertad y nuestra capacidad para experimentar las cosas de manera satisfactoria. En este sentido, las personas resilientes siempre se rodean de formas de expresión cultural estimulantes.

Diez hábitos típicos de las personas resilientes (primera parte).

La resiliencia es una de las capacidades más importantes que podemos desarrollar en nuestro diario vivir, especialmente en estos tiempos pandémicos en donde todos hemos sido puestos a prueba a diferentes niveles. Justamente por eso me parece importante comentarte que es un elemento de la personalidad que todos podemos tener y que es imprescindible para la vida saludable.  

Es común pensar que la resiliencia es algo parecido a una capacidad innata, una facultad que nace de manera espontánea en algunas personas que tienen que afrontar situaciones adversas.

Sin embargo, la resiliencia no es un rasgo de la persona que nazca con ella, ni forma parte de su temperamento. Se trata de un proceso en elq ue el individuo entra en una dinámica de interacciones con los demás y con el entorno de manera que es capaz de superar las adversidades.  

Dicho de otra forma: la resiliencia psicológica no se tiene, sino que es algo que se desarrolla y se aprende a mantener.

Es por eso que uno de los pilares de la resiliencia se encuentra directamente en los hábitos que la persona que logra desarrollarla. Estos hábitos característicos de las personas entrenadas en la resiliencia pueden ser tan variados y flexibles como maneras hay de vivir la vida, pero a grandes rasgos se pueden nombrar diez que son aplicables a la mayoría de lo casos.

1. Toman medidas para mejorar su autoestima.

Son capaces de reconocer que las acciones que hagan hoy cambiarán la manera de percibirse a sí mismas el día de mañana. Por eso, orientan parte de sus acciones hacia la mejora de la autoestima y la autoconfianza, lo hacen de manera más o menos consciente, para asegurarse de la eficacia de estas medidas y ser constantes en esta tarea.

2. Se sumergen en tareas creativas.

La creatividad es una de las formas de hacer que todos nuestros pensamientos se enfoquen hacia la resolución de un reto novedoso. La percepción de estar creando algo original hace que este hábito sea altamente estimulante, la sensación de haber terminado una pieza de trabajo que es única en el mundo es altamente placentera. Las personas resilientes lo saben y pro eso les gusta alternar las costumbres del día a día con un poco de novedad y exigencia a sí mismas. 

3. Mantienen una actitud estoica cuando conviene.

Las personas capaces de desarrollar una buena resiliencia son capaces de detectar aquellas situaciones en las que es prácticamente imposible hacer que el contexto cambie a corto o a mediano plazo. Esto posibilita que no se planteen ilusiones vanas y que sus esfuerzos para adaptarse a lo que es pasa se centren en gestionar su manera de experimentar  lo que ocurre en esta nueva situación... 

4. Buscan metas constantemente.

Aceptar situaciones que en un principio parecen abrumadoramente malas, como una ruptura tras un largo noviazgo o el brote de una enfermedad, no significa que a partir de ese momento todos los aspectos de la vida de esa persona giren en torno a ese contexto percibido como negativo. Las personas resilientes muestran propensión a sacarle partido a la atención selectiva, en vez de estar todo el día pensando en las cosas malas que les ocurren, se centran en los objetivos a desarrollar. A fin de cuentas, fijarse metas con un significado personal, por muy insignificantes o trascendentales que sean estos objetivos, es lo que nos permite gestionar bien nuestros hábitos y tomar las riendas de nuestros actos. La resiliencia consiste, en parte, en orientarse hacia el horizonte posible.

5. Se rodean de personas con una actitud positiva.

Las personas resilientes lo son, entre otras cosas, porque han pasado pro alguna situación dura que los ha movido a entrenarse en su propia gestión emocional. Eso significa que asumen la existencia de una fuente ansiógena que puede generarles tensión, y lejos de pretender ignorarla

Las personas resilientes lo son, entre otras cosas, porque han pasado por alguna situación dura que les ha movido a entrenarse en su propia gestión emocional. Eso significa que asumen la existencia de una fuente ansiógena que puede generarles tensión, y lejos de pretender ignorarla o intentar suprimir su recuerdo (algo prácticamente imposible), simplemente, dirigen la atención hacia otro lado. Por ejemplo, hacia personas de actitud positiva. Envolverse en una comunidad receptiva y que apoya a sus miembros es una buena manera de facilitar la gestión de las emociones. Hacer que haya un flujo el optimismo y ansias de superación personal que vaya desde el entorno hacia uno mismo hace que todo resulte más fácil.

 

Ciencia de la felicidad: ¿Obtener todo lo que deseamos nos hace felices? (2da parte de 2)

En la entrada anterior, hablamos de los estudios de Daniel Gilbert y de la manera en la que el cerebro humano es capaz de prospectar el futuro pero de manera incompleta. 

Tenemos, adicionalmente, la capacidad de acostumbrarnos a los eventos, Gilbert le llama adaptación hedónica. Después de un rato de haber logrado algo, regresas a la normalidad emocional. nos adaptamos.

"La felicidad no es un lugar en el que puedas estar siempre, vivir ahí, es un lugar que puedes visitar una y otra vez y si haces lo correcto puedes ir con más frecuencia y quedarte más tiempo, pero no es para siempre. Es importante tener esto en cuenta porque mucha gente piensa que si después de algo muy bueno, regresan a lo cotidiano, puede haber algo mal, ¿por qué mi matrimonio, mi hijo, mi ascenso no me dan felicidad eterna?, porque simplemente no existe, felices para siempre solo pasa si te quedan tres minutos de vida". Nos dice Gilbert.

La adaptación hedónica funciona igualmente para los eventos negativos. Somos malos prediciendo lo bueno pero somos peores prediciendo lo malo. Cuando nuestro cerebro prospecta desgracias, considera que todo va a ser peor de lo que realmente es. No consideramos la adaptación, somos muy adaptables. Tenemos un sistema de defensa psicológico que nos ayuda a adaptarnos a cualquier situación. Cuando pasa algo malo, la mayor parte de las veces lo enfrentamos y salimos avante en esta situación, hay miles de ejemplos de esta actitud frente a la adversidad, y estoy hablando de experiencias que cambian la vida. Normalmente nuestra psique nos defiende a través de ideas, racionalizaciones, y por supuesto se adapta. Cuando la gente recibe un diagnóstico grave, pierde su casa en un terremoto, termina su matrimonio, etc. La gente cree que nos engañamos con estas formas de consuelo pero la felicidad que sentimos cuando pasa algo positivo, no difiere en calidad de la que nos proveemos a nosotros mismos a través de las racionalizaciones que formulamos cuando atravesamos retos fuertes.

 Hay poco más de ochocientas pláticas TED que hablan de experiencias percibidas como desgracias, que cambian la vida y que al final resultaron en enormes bendiciones. Tal y como Victor Frankl en su libro "El hombre en busca de sentido".

Con eventos negativos vienen cosas buenas, siempre, pero nuestro cerebro no es capaz de visualizarlas en la imagen del futuro que construye. 

Gilbert hizo una encuesta, donde preguntó qué es lo peor que puede vivir un ser humano. Estadísticamente encontró que la muerte o pérdida de un hijo es percibido como el evento más doloroso que la gente puede imaginar. Así que buscó padres que hubieran atravesado por eso para entrevistarlos, les pedía en la entrevista que le relataran lo bueno y lo malo de haber perdido a su hijo. Encontró que con mayor frecuencia, los padres tendían a relatar más bueno que malo, y eso sorprende. Si entendemos el poder del sistema inmune psicológico nos haremos más valientes. Harás más cosas, serás más osado y estarás bien. 

La adaptación hedónica significa que lo malo no va a ser tan doloroso y que lo bueno no va a durar tanto. Una vez más, lo bueno y lo malo son percepciones y estas no son del todo confiables.

Con algunos ejercicios que exploraremos en este espacio podrás alcanzar la felicidad con más frecuencia ajustándote a la realidad y no a la percepción.