lunes, 30 de septiembre de 2024

Precursores de salud y madurez emocional.

Tomemos como ejemplo a un bebé que se encuentra en su cuna durmiendo apaciblemente, de repente despierta y registra que tiene hambre. El bebé comienza a llorar pero en ese momento su madre se está bañando. La tensión producto del hambre se eleva y con ella, el nivel de llanto pero mamá sigue sin acudir. El bebé entonces desarrolla un mecanismo para soportar la tensión, imagina el pecho de la madre, imagina que este viene a alimentarle, imagina la leche entrando en su cuerpo y calmando el hambre, fantasea. Por primera vez en su vida, fantasea, y este es el precursor de la fantasía y la imaginación, no ha habido una sola innovación que no haya salido de la necesidad, de la frutración. Este es el enorme valor que la tolerancia a la frustración promueve. 

Existen dos elementos que son un importante componente de la salud mental y que, en su conjunto determinan en enorme medida el tipo de interacciones que los adultos pueden tener consigo mismos y en la sociedad general: la tolerancia a la frustración y la capacidad de demora.

Es indispensable que apoyemos a los niños a desarrollar estos elementos, si se espera que logren tener un tipo de vida cercana a la felicidad. Que un individuo sea capaz de gestionarse cuando no obtiene lo que quiere o que logre espererar cuando lo que busca no se puede resolver inmediatamente, le permitirá desenvolverse con soltura en un mundo que es típicamente frustrador.

Melanie Klein, psicoanalista, alumna de Freud, hizo una muy amplia investigación y observaciones en niños, desde recién nacidos, llegando a conclusiones interesantes al respecto de la vida intrapsíquica de los menores.

Cuando permitimos que los niños se frustren, se vuelven creativos, buscan soluciones, implementan mecanismos. Cuando hacemos que los niños demoren la satisfacción de sus deseos, les permitimos establecer mecanismos internos para negociar, escuchar, y son los adultos que en el futuro lograrán negociar con sus clientes o parejas, que los podrán escuchar mejor y que pondrán la satisfacción de sus necesidades en armonía con las de los demás.

Diferenciemos frustración de trauma. No voy a complicar la vida de mis hijos innecesariamente, tampoco voy a tener una actitud agresiva, pero sí voy a promover que genere sus propias soluciones antes de yo proveérselas todas las veces, que externe sus puntos de vista ordenadamente esperando su turno para hablar, que no reciba todo lo que desea cuando lo solicita y que aprenda a esforzarse por las cosas. Le enseño que requiere aceptar la vida como es, adaptarse a ella y gestionar los cambios que desee, a diferencia de individuos que se quedan pasivamente esperando que el mundo, el entorno, les resuelva todas sus necesidades.

Si mi hijo(a) me pregunta algo, no tengo que tener todas las respuestas inmediatamente. Le puedo decir: mañana te digo. Si me pregunta algo, puedo decirle: ¿qué te imaginas?, ¿tu que harías para resolverlo? Es de suma importancia, igualmente, estimular a los niños a que hagan cosas por sus padres y sus hermanos, que aporten al sistema familiar, en su medida y capacidad pero que lo hagan. 

Así estaremos formando adultos creativos, maduros, que saben escuchar y negociar, que toman una actitud proactiva para resolver sus necesidades y dejan de. estar esperando a que el mundo les resuelva sus necesidades.

Estas personas logran construir matrimonios duraderos y armónicos, avanzar en los trabajos, conseguir y mantener a sus clientes y por supuesto sonreír incluso cuando las cosas no van bien. 

Podríamos decir que la verdadera madurez emocional es el resultado de estos dos enormes elementos y seguramente todos hemos tenido relaciones con inidividuos que no los desarrollaron adecuadamente, son caprichosos, berrinchudos, intransigentes y que sienten que se merecen todo.    

En pocas palabras, el niño que logra desarrollar tolerancia a la frustración y capacidad de demora, es el adulto que se hará cargo de sí mismo responsable y proactivamente, adultos que son bien recibidos en todos lados. 

 


miércoles, 4 de septiembre de 2024

Emociones Básicas y Ansiedad

El estreno de la segunda parte de la película Intensamente nos muestra a la perfección como se gesta y presenta un ataque de pánico. Tengo que agregar que la experiencia que Riley nos muestra, es un ataque de pánico leve.

No obstante, es importante comentar que desde que intensamente se estrenó en el 2015, los psicólogos nos la hemos pasado corrigiendo, en especial a los niños, en términos de que "desagrado" no es una emoción. Ahora pasaremos la siguiente década aclarando que la ansiedad tampoco lo es, y mucho menos una emoción básica. 

Las emociones básicas son: Tristeza (para instrospección), Enojo (defensa), Afecto (vincuación), Miedo (protección) y Alegría (carga energética). Estas cinco están presentes en todas las especies animales y si careciéramos de ellas, moriríamos dado que cumplen funciones que preservan el sistema que somos. 

Las presento en ese orden, dado que si se leen las iniciales, forman la oración: TE AMA, para facilitar la recordación. 

Son estas cinco emociones las que traemos "precargadas" en el sistema al momento de nacer y es de la combinación de estas cinco que surge todo el espectro emocional que los seres humanos somos capaces de experimentar. Entre más sofisticado es el aparato emocional, más sofisticadas las emociones que percibe. Por ejemplo hay quienes solo se manejan en un espectro de "bien" y "mal". ¿Cómo te sientes?, Bien... mal...

Conforme ganamos experiencia y madurez, el espectro emocional se amplía y podemos vivir un rango más amplio y complejo: nostalgia, pudor, indignación, realización, etc.

Sin embargo, por muy sofisticada que sea la emoción, siempre surge de la combinación de las cinco antes mencionadas. 

En futuras entradas ahondaré sobre estos temas pero por lo pronto me interesa dejar clara esta distinción. Vive tus experiencias completas en todo su rango o bien, tu sistema te hará saber en donde están los pendientes a través de síntomas ansiosos. 

¿Qué hay con la ansiedad que nos presentan en la película? La ansiedad no es una emoción como tal, sino más bien un aviso. La ansiedad aparece cuando no nos hemos permitido, por las razones que sean, procesar una experiencia (o un conjunto de experiencias) de manera correcta. No hemos atendido ciertos pendientes, ciertos elementos experienciales que son importantes para mantener un equilibrio emocional. Tal vez experiencias de mucho dolor, o de mucho enojo, o que nos generan miedos intensos  y que por lo mismo, de manera defensiva, hemos tratado de evitar. Entonces aparece la ansiedad para señalarnos que hay un tema al que tenemos que voltear a ver y darle su "digestión" adecuada. 

Si obviamos el aviso, evidentemente, éste se hará más fuerte, más aduible y más agudo. La ansiedad crece en intensidad cuando no hacemos caso a los pequeños avisos que nos envía hsata terminar en ataques de pánico, que en casos severos, pueden ser incapacitantes. 

viernes, 23 de agosto de 2024

BIENVENIDA CICLO ESCOLAR 24-25

Este ciclo escolar no está excento de retos. 


Nuestro país atraviesa diversos cambios a nivel político que reconfigurarán nuestros modos de relación, vínculos, necesidades y modos de resolverlas.

Las escuelas navegamos en un medio convulso, no del todo claro, que pretende afirmar la propuesta educativa de la Nueva Escuela Mexicana en su segundo año de aplicación. 

La primera tarea para sortear los retos de manera exitosa es mantener el objetivo en mente. En nuestro caso, es educar de manera integral a todos nuestros niños. El segundo paso será establecer estrategias conjuntas para lograr nuestro objetivo. 

Creo que en la comunicación cercana, efectiva y el trabajo en equipo radica nuestra mejor oportunidad para sacar adelante a esta generación, que, en función de la situación general, requiere de verdad nuestro apoyo conjunto y nuestra guía. 

Te doy a bienvenida a nuestro ciclo escolar y te propongo que te des una vuelta de vez en cuando por este espacio virtual, está diseñado para que te hagas preguntas importantes, te explores y crezcas.

En afecto y apertura, mucho éxito en este 2024-2025.

viernes, 6 de octubre de 2023

Contra el miedo, el movimiento

Hay un relato sin título escrito por Michael Ende, incluido en su libro "El espejo en el espejo" que retrata mi mensaje de manera sumamente gráfica:

Un bailarín se encuentra en el escenario esperando que el telón se eleve: "una pierna cruzada sobre la otra, la mano izquierda colgando, la derecha apoyada sueltamente sobre la cadera esperando el comienzo. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio le obligaba, cambiaba esa postura, convirtiéndose, por así decirlo, en su imagen inversa reflejada". (Ende, M. El espejo en el espejo, 1984)

Pero el tiempo sigue pasando y el telón no se levanta. El bailarín no sabe que hacer y comienza a preguntarse si sería conveniente ir a revisar que ha ocurrido, pero eso entraña el riesgo de qu el telón se levante cuando el salga de posición y su presentación sería un desastre, de tal suerte que congelado en el escenario, nuestro bailarín solo consigue invertir su posición cada vez que el cansancio se lo exige. El cuento de Michael Ende, concluye, angustiante en esta paradoja sin salida. 

Así es como actúa el miedo. Nos congela y nos paraliza. Nos impide solucionar situaciones insatisfactorias que requieren un riesgo para actualizarse. Nos deja fijos, soportando. Nos plantea un escenario en donde las soluciones se pueden volver contra nosotros: ¿y si renuncio y me va mal en el otro trabajo?, ¿y si me divorcio y es peor?, ¿si pido mi aumento y me despiden? De tal suerte que la vida se vuelve un elegir entre el menor de dos males. 

El miedo se vence moviéndonos. Creando. Haciendo. Provocando. 

Los escenarios que nos vende el miedo son situaciones perceptuales. Lo vivo es movimiento y la vida sin riesgo tiende a rigidizarse. Nadie que se adhiera a la supuesta seguridad que nos plantea una estabilidad pobre o mediocre, logra sentirse satisfecha(o) en el mediano o largo plazo. 

Hay que vivir la vida en términos de satifacción y aprender a correr los riesgos que valen la pena por nuestra felicidad, por nuestro bienestar. Si permanecemos en la inacción somos la consecuencia y no la causa. Busquemos ser ejemplo como creadores y generadores de nuestra realidad para nuestros niños. 

Cuando entrevisto gente mayor, siempre tienen este registro. Debí correr más riesgos porque hoy sé que no pasa nada. 

Aprender a esperar lo mejor de la vida y a saber que siempre vamos a estar bien, sin importar lo que venga, es un aprendizaje de vida. Saber de facto, que la existencia nos sostiene.

Hoy te lo digo: vence tu miedo, muévete, recuerda: la existencia te sostiene.

miércoles, 6 de septiembre de 2023

Inicio de cursos, ¿de quién es la ansiedad?

En este inicio de cursos hemos visto un poco de todo. Algunos padres de familia que vienen a dejar a sus hijos entre prisas y empujones, adiós nos vemos en la tarde; los que se demoran entre besos y abrazos a la entrada; y los que experimentan ansiedad de separación cuando dejan a los niños, ansiedad que buscan resolver con una actitud de sobreprotección hacia los chicos. 

Hace unos años había una emisión en televisión que se llamaba "El encantador de perros", con César Millán. Varios padres de familia me han escuchado decir que si ven esa emisión con conciencia aprenderán a manejar la mayoría de sus relaciones. 

En uno de los capítulos de "El encantador de perros", el tema es que el perrito en cuestión se ponía altamente ansioso al quererlo meter en la jaula para viajar en el compartimento de equipajes del avión. El animal se ponía como loco. Entonces, el Sr. Millán le dijo al dueño: "Para el perro da lo mismo ir arriba, abajo, adentro o afuera, el no entiende de esas cosas. La ansiedad es tuya, y como lo quieres meter en la jaula estando muy ansioso, el perro reacciona a tu ansiedad y se pregunta a qué peligro lo expones, por eso se pone mal. Debes dominar tu ansiedad y dejarlo en paz, decirle con tranquilidad, te veo en unas horas, e irte tranquilamente. Así el animal sabrá que está a salvo y se quedará tranquilo". 

Hoy te expongo este capítulo para ilustrar el proceso que viven los niños al entrar a la escuela. En su gran mayoría son los padres los que experimentan los sentimientos ansiosos, los niños no. Recuerda que los niños vienen a la escuela, no a un campo de concentración. En cuanto los niños atraviesan la puerta quedan inmersos en un mundo de estímulos, sus compañeros, actividades, profesores, etc. Los niños, rápidamente toman un ritmo que les marca el reto al que se enfrentan diariamente, son los padres los que se quedan con preocupación por salvaguardar sus emociones. Paradójicamente lo que los altera es la necesidad de sus padres de que estén a salvo el cien por cien del tiempo.

Así que si de verdad amas a tu pequeña(o) y quieres que esté tranquilo(a) cuando viene a la escuela, reconoce y maneja tu ansiedad y no se la transmitas a el(ella). Así el mensaje que recibirá cuando lo dejes en la puerta será: estás bien, estarás bien, espero el momento de verte de nuevo. Y entrará con gusto a vivir la aventura de un día más en la escuela.

BIENVENIDA AL CICLO ESCOLAR 2023-2024

Este ciclo escolar nos plantea varios retos particulares.

La normalizada presencia perenne del COVID, los efectos post pandémicos a nivel social y psicológico, la necesidad de renovación en diferentes aspectos de la vida de las personas.

Indudablemente es un reto importante para nuestros niños y para nosotros que tenemos que ser guías y sostén. ¿Cómo lograr la estabilidad cuando el mundo nos impele al cambio?

Ese no es el reto de nuestras generaciones, sino de nuestra era. Todos vamos en el. 

Sin embargo, no te espantes. Todos los ciclos tienen retos y las palabras "estamos en crisis" las vengo escuchando cada año, sin falla, desde mi infancia. Con esto lo que te quiero decir es que, este año, con todas sus implicaciones, no es diferente de los anteriores. Y hemos llegado hasta aquí, así que seguiremos. 

Abordaremos los retos uno a uno y los superaremos porque eso es lo que sabemos hacer mejor. 

Hoy te digo, no estás sola(o), estamos todos en el reto y saldremos airosos. Este ciberespacio será uno de los muchos apoyos con los que contarás este ciclo, así que atrévete a usarlo. 

Feliz ciclo escolar. 

miércoles, 30 de noviembre de 2022

Crianza con límites

 ¿Qué son los límites?


Los límites de conducta son una forma de hacer saber a nuestros hijos hasta donde pueden llegar en su actuar. Pensemos en los límites como una expresión de amor y respeto a su individualidad, como los amamos, buscamos protegerlos de cualquier situación adversa a la vez que respetamos sus deseos y necesidades. Por ejemplo, entendiendo un desarrollo físico saludable, los niños requieren explorar hasta donde pueden llegar sus cuerpos pero no podemos esperar que por sí solos entiendan y midan los riesgos que implican ciertas acciones. De aquí se deriva la importancia de los límites, indicando en qué contexto, lugar, momento, situación e intensidad se pueden llevar a cabo ciertas acciones y en cuales no.

Es importante no confundir límites con castigos, y buscar no darles una connotación negativa. La diferencia más significativa es que los límites van acompañados de consecuencias, por el contrario, los castigos son arbitrarios y ligados a la percepción de la persona que los impone en lugar de ir asociados a una percepción justa de la situación.


¿Cómo se deben de establecer los límites y las consecuencias?

Antes de compartir algunas estrategias para establecer límites y consecuencias, es importante notar que lo que los vuelve verdaderamente efectivos es la constancia, paciencia y empatía. Si alguno de estos elementos se ausenta podemos no tener los resultados esperados o desviarnos del sentido del límite y establecer un castigo. Para comprender el funcionamiento de los límites te invito a pensar en un semáforo, como todos bien sabemos, el semáforo nos indica cuando avanzar y cuando detenernos. No tiene la capacidad física de detenernos, sólo nos indica los turnos, esto es un límite. El hecho de no respetar el limite que un semáforo representa nos implica consecuencias, multas, accidentes o la muerte incluso.

Una vez establecido este marco referencial te comparto algunas ideas para establecer límites y consecuencias adecuadamente.

1. Tener en cuenta la edad y etapa de desarrollo de los niños, así como las características individuales de cada uno. No son para nada similares las capacidades de un pequeño de tres años a uno de diez. De igual modo, difieren en situación dos niñas de la misma edad o dos miembros de la misma familia, 

2. Ser claros y concisos en la forma de establecer límites. De igual modo que las señales de tránsito no dan lugar a interpretaciones, nuestras indicaciones deben de ser lo suficientemente claras como para ser entendidas sin lugar a dudas. 

3. Las consecuencias deben de ser constantes y firmes. Si permitimos el incumplimiento de las mismas o su observancia intermitente, tendremos más dificultades para lograr los límites. 

4. Recuerda que los límites son una demostración de amor y cuidado. Trabajar con ellos nos ayudará a establecer una relación más saludable y armónica con los niños. Es muy productivo compartir el "por qué" y el "para qué" de nuestras indicaciones, de tal modo que los niños pueden asimilar el trasfondo de lo que les solicitamos. 

5. Estás aprendiendo a ser papá o mamá. A veces el establecimiento de los límites puede controvertir alguna experiencia que tu viviste en tu infancia, es importante que tomes en cuenta el momento en el que estás. No se trata de reeditar tu infancia, sino de resolver la necesidad que los hijos presentan el día de hoy. Busca establecer límites relacionados con ellos y la situación actual, más que la reparación de alguna experiencia propia.

6. Es importante que tomes en cuenta y soportes la frustración que acompaña la impartición de limites y consecuencias. La frustración es parte de la vida y ayudará a tu hijo(a) a autorregularse y ser un adulto funcional que sabe insertarse de manera armónica en las dinámicas y retos que su vida le plantee.

Tomando en cuenta estos puntos, te invito a que hagas una lista de cinco conductas a modificar en tu hija(o), vamos de cinco en cinco como máximo, y siendo muy claros en el comportamiento esperado y en las consecuencias positivas y negativas derivadas de su observación o la falta de ella. Desde el amor, todo fluirá adecuadamente. Confía y se firme y constante.